在大学一次考试中，某女生把答案抄在大腿里侧。被巡场的男校长发现了，她却死不承认 。又不能分开大腿去看，没有证据只好作罢。结果该女生考了全班第二名。

校长提议禁止全校女生穿超短裙，学校图书馆管理员首先反对：“这一段时间刚没少书，校长大人，你就让我们清静一点吧，我们的眼睛需要休息！”

一家长说老师体罚她的儿子，到学校来闹，几个老师劝说不下。校长亲自出马，半个小时家长就走了。老师问其秘诀，校长说：“对于这样的人，我们要有耐心，要反复细致的和她讲道理，一遍不行就两遍，两遍不行就三遍，一直讲到她烦，她就走了！”

老师说：“时间就是生命！”小强想：“我每天提前一小时起床，这样每天就多了一小时，不就有25小时的生命了吗！”

老师找一个家长谈话：“你儿子太笨了，历史次次不及格。”爸爸：“这很正常，我上学时就不及格，我爸也经常去学校。”儿子在一旁偷笑：“那今天的情景是历史重演了。”

老师让学生把自己长大后的愿望真实的写在纸上交给他，收上来后看到小刚的志愿是当警察，批道：从现在起请注意你同位，他的愿望是当抢匪！

高中政治课上，老师问：“谁能形象的说明为什么经济基础决定上层建筑？”小威说：“我可以，比如举个例子，我校男生宿舍原准备建五层，可学校说资金紧张，只建了三层！”

语文老师布置了一篇作文，题目是《我的父亲》。我班的李民竟然交了白卷，语文老师把他叫到办公室，问他原因，他委屈的说：“我的父亲已经死了！”

在上中专的时候，有一个周末我喊同位出去玩。他说：“不行，我要洗床单。”我说：“下周再洗，翻过来铺还能凑和一星期。”他回答说：“我已经翻过来一次了。”

历史课上，老师提问：“清朝灭亡时间是什么时候？”小成答：“1911年。”老师又问：“那么1912年发生了什么？”“清朝灭亡一周年纪念！”

语文老师拿着默写的生字问学生甲：“推门的‘推’字是提手旁，你怎么写成了足字旁。”学生甲：“这没有错，你给我们上课，每次都是用脚踢开门！”

老师让学生默写李白的《早发白帝城》，我的同位把“两岸猿声啼不住”中的“猿声”写成了“原声”，老师看后大怒，批道：这很明显不是李白的原声，而是盗版！

有一天大雨，上课班长喊立起后，看到有很多同学未到，我大怒：“没来的同学站着，来的同学坐下！”所有同学笑倒。

某学院升级为大学，几年后，各系也升级为学院，校长在总结大会上感慨的讲：“同志们，同学们，从今天开始，我校有系（戏）的时代就结束了，从此步入没系（戏）的时代！”

我给女儿到幼儿园报名，报名老师问我：“你宝宝的简历呢。”我晕，这简历流行的也太快了