从噩梦中醒来我看见阳光

尊敬的各位领导、朋友们：
　　    你们好！十年前我也曾和你们一样在这多彩的世界里自由地呼吸，感受着来自社会和家庭的爱与温情。但是今天的我，却以一个服刑人员的身份极不光彩地站在这里，讲述我的过去，我那充满罪恶的昨天。时光把我封闭在高墙内已经整整十年了，过去的一切都是我不愿提起的，那一幕幕揪心的往事，伴着母亲的泪水和儿子的呼唤，总象一把锋刀刺痛我满了懊悔的心。尽管如此，我今天仍要把这些讲出来，把我的良心也掏出来，放在阳光下晒一晒，也让在座的每一个人都能从我的故事里感受到法律是神圣不可侵犯的，人生的路是需要自己去把握去选择的。
　　    说不清童年离我有多远，仿佛就在昨天，又仿佛在生命的那一端，而童年和成长岁月中的每一个梦却又总是在我心头萦绕不息。小时候，我是父母疼爱，老师喜欢的好学生好孩子，生性活泼，聪明伶俐，学习成绩也十分突出，在同学中间也有着极好的人缘。正是因为如此，一直在赞扬声中逐渐长大的我，被强烈的好胜心理和虚荣心渐渐包围，从而形成了自我狭隘自私的个性，凡事惟我独尊，总想成为我周围生活的圈子内的中心。但这些都是我在先前没有认识到的，这么多年的改造生活，让我彻底明白了，也让我彻底走出了昨天，从噩梦中醒来我看见了阳光。
　　小学、中学、高中、大学，我在幸福的家庭中和生活多彩的光环中走向社会，牵着爱人的手走进结婚礼堂，开始了爱情与事业并济的美好生活，两年后我们的儿子来到这个世上。那时侯，我是商业部门的采购员，由于工作上的需要，我经常走南闯北，接触各色的人和事。于是，在我心中我们这座北方城市里的一切都显得平淡无奇，外面精彩的世界就象幻彩的海市蜃楼，渐渐地迷醉了我的心志，蒙盖了我的双眼，我心理的天平开始逐渐地倾斜，手中握着的公章和大把大把的钞票让我在夜里无法安然入睡。在经历了无数次的心理斗争之后，我终究没有战胜内心那个贪婪的自我，而从我第一次把手伸向罪恶开始，就注定了我要饮尽今天这杯自酿的苦酒。
　　人的贪欲是无止境的，而人一旦落入其中便很难自拔。我利用职务的便利，虚报购物发票捞取公款，靠控制进货渠道狠捞回扣，渐渐地使自己的腰包鼓起来。有了钱便开始挥霍无度，尤其是杯中之物更是让我贪恋。经常是身在外地，使得我被各式各样新型的消费场所吸引，而喝完了酒最好的去处便是赌场，那一掷千金的豪放和转瞬间赢来百十万元的诱惑，让我在赌场中屡屡徘徊。但幸运之神却不对我有特别的偏爱，每一次我都是输的一塌糊涂。没有了钱，只好再想办法捞，而捞来捞去却越捞越深。我感觉早晚要被发觉，心中总是恍惚不定，也曾想不在去喝去赌了，想弄些钱把帐上的窟窿堵上，然后过些安稳的日子。因为那段日子里，我在家的时候很少，也从没在意妻子的感受，没关心过父母的健康。一个人，往往是在最烦乱，且处于困境的时候，才会想起身边的亲人。那时侯，我知道一旦东窗事发，接下来的日子将会怎样。可在急流的旋涡中，我的确是无力自拔。整日混混噩噩的我，在一次偶然的机会里，看到一个南方人，从他的衣着打扮来看就是个商人，而他手中提着的包里还鼓鼓囊囊的。我猜想他一定带了很多钱，于是又一个罪恶的念头瞬间在我心里萌生：抢钱堵窟窿。
　　说起来，从小到大我从没干过什么坏事，但面对这诱人巨款，再想一想我眼下的处境，虽然曾是一届书生的我，就这么狠下心来，向着罪恶迈进。结果钱是没抢到手，却把自己送进了班房。在看守所的那段日子里，我见不到亲人，看不到外面，也听不到一点外面的讯息，每天都在难言的孤独中度过。回想生活在自由世界里的每一天，我的心中便充满无限的悔恨，唯一的希望便是数算墙上那一道道用指甲刻下的，计算日子的线条，哼唱一首首思乡的歌谣，望着铁窗外湛蓝的天空独自发呆。我总能听见来自心底那深沉而遥远的呼唤，我在梦里总能看见父母那含悲的目光。
　　曾经的一切是那样美好而温馨，然而这一切都随着我的锒铛入狱化为乌有，我处心积虑设想的美好蓝图，也由此成了泡影，甜蜜的婚姻被一纸离婚判决撕得粉碎。我感觉迷惘、沮丧，忧伤不已，悔不该当初。
　　入狱后，我面对十五年漫长的刑期感到茫然。生活一下子将我从一个极端带入另一个极端，让我一时无所适从，无尽的悔和泪伴我度过了服刑最初的那段岁月。在这十年的改造生活中，我彻底的学会了怎样正视自己，怎样坚强地生活，在党和政府的挽救教育下，我对人生也有了更深的理解，理想和生活的信念在我心中重新绽放出新的光彩。我不再自卑，不再迷惘，更感谢上天给了我这样一段不平的遭遇和苦痛的经历，这些反而使我的理智更加成熟，更能够从另一面认清自我。如果没有这段经历，也许我还会象从前一样。现在我懂得了怎样去做一个好人，做一个真正的有情有义的人。
　　改造生活中每天吃的是大馇子，啃的是窝窝头，喝的是没有油星的菜汤，虽然清苦，却让我对自己的过去更加痛恨。我学会了珍惜每一粒粮食，理解了生活在困境中的人们的心理。
　　每次家里来探监，妈妈总是想方设法给我弄些好吃好喝的，面对这些包裹着母亲无限温情和心酸的美味，我竟怎么也没有胃口。我不曾为妈妈做过什么，也没有象妈妈希望的那样成为她生命中的骄傲，反而因我的犯罪，使她在一夜间花白了头发，让她在亲戚邻里面前遭受人家的冷眼，让她无法回答孙子“爸爸在哪里”的责问。我无法想象妈妈是怎样去承受这一切的，是怎样拖着病痛的身体十年如一日地，来回奔走在这条探监路上的。我想，那一定是母爱，足以包容世间一切的母爱。
　　妈妈，儿知错了，儿在这十年间每天都在想你，每天都在忏悔，爸爸不在了，而我也不在您身边，您一个人还好么？妈妈，这十年来，正是你给予我的那份无私的母爱，使我重新鼓起生活的勇气，让我重新扬起生命的航帆。
　　记得在一次犯属帮教会上，年幼的儿子使劲抱着我的脖子，轻声问我：“爸爸，妈妈不要我了，你什么时候回来？奶奶每天都在哭，别的小朋友也不愿和我玩。”我闻声哑然：你什么时候回来？这声音在我脑际回荡，强烈地在 我心头震颤，令我悔恨万分，无地自容。我太对不起你了，我的儿子。是我用罪恶的双手残忍地剥夺了你享受父爱的权利，是我亲手毁了你曾经拥有的幸福的家，强加给你了一个灰暗的童年，迫使你过早地咀嚼了人生的苦难。尽管时光埋葬了我的青春，却始终埋葬不了我罪恶的昨天。孩子啊孩子，我要怎样拥抱你，才能表示我的悔恨和对你的爱？我真想天天守在你身旁，站成你幼小心灵中的一棵大树，为你遮风挡雨，安慰你，呵护你，供你读书写字，伴你玩耍嬉戏，为你铺平将来的路。
　　不久，已经上四年级的懂事的儿子给我捎来一封信：爸爸，你好么？监狱的生活苦么？你快点回来吧！你知道我的生活是什么样子的吗？我真的好想你，好想妈妈，好想有个家，一个完整的家。我多么渴望你和妈妈能亲亲我，抱抱我呀！可是你们又都在哪儿？别的孩子认为有爸爸妈妈管教很不自在，可我却很羡慕他们。我多么希望在我犯错误的时候，在我淘气的时候，能有爸爸的责骂；在我受伤的时候，在我生病的时候，能有妈妈的抚慰……哪怕是爸爸打我几巴掌，我也觉得那是一种幸福，但是这被打被责骂的幸福，我只是在梦里才能拥有。好多个夜晚，我从梦中哭醒，惊醒了奶奶，奶奶也陪着我哭，陪着我一起想你……

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